追忆似水年华

     本来是帮朋友忙上网的，刚上了才知道又不用了，呵呵，QQ和MSN上都有人。
     最近认识了个朋友，因为想要超女的特辑，没想到还不错，帮我下了很多东西（住在外面，天天BT）。这几天跟他聊了不少，一开始很好的，开玩笑什么的，后来说起超女了，说着我就有点激动了，也许是不想再忍受了吧，很多人都骂宇春是男人，以至我不想再跟任何人提起，于是我叫他滚，谁知他竟然说，笑起来这么甜的小姑娘，怎么脾气这么大呢！一下子又不知道说什么好了。。。好象一个人微笑的给了一巴掌。。。
     今天又看了看曾的BLOG，不自觉的说了些莫名其妙的话，其实，也许我只是需要些考研的动力，坚持下去的决心，昨天一个朋友签约广州了，在民航，也鼓励我说要努力，一定可以，呵呵，不管怎样，我不想因为别人而动摇的，我喜欢的就是喜欢。
邹又病了，身体真是。。。不过肖今天来了，来办审核，见到邹的时候悄悄对我说他挺帅的，呵呵，好听啊。。。
    ＂《超级女声背后的故事》：准确的说，我只看了春春的部分，她笑起来的样子太美了，很纯净，不掺杂一点其他的东西，相比起来，某位很受男同胞欢迎的同志就有点带风尘味了~~~呵呵我很喜欢＂

　听着琳恩玛莲的a place nearby，很喜欢的感觉

     看到曾被保研的消息，突然哭了，现在眼睛还有点疼。突然得连自己都不知道原因，也许是觉得她终于可以轻松了吧。我还要继续啊,好难~~~~
     听到娄说的一句话，突然难受了，过去了，唉，她还是很能影响我。
     看了一晚上营销，分析案例，学了一个词暴力营销，我果然是慢热型。

这2天在看超女的比赛，不知道怎么的，我不喜欢挤电视，反而喜欢一个人安静的看，对着电脑，也许更

有感觉，放下所有偏见，去看，也许我是一个不合群者，但很想说出自己的感觉。
看了之后，发现每个女孩子都很不错，也许是因为同龄人的关系吧，我很能体会她们的心情，为了成名也

好，为了好玩也好，要学那么多东西，忍受那么多压力，也许她们比我更坚强，不知道我是不是坚强的，

但我曾有几次很想哭。就好像一个人体会孤独的滋味。
最爱春春，这是真的，我的身边，几乎没有人喜欢她，甚至说她一句好听的话，忍受了很久，我想用一种

客观的态度去看她，我是个不弄彻底明白不罢休的人，我想知道那些喜欢或者厌恶从何而来。看完比赛，

又看了很多评论，我依然喜欢她，甚至喜欢她的声音（这是我一开始最不能接受的），包括她的曲风，即

使是我一直感觉很淡的拉丁，喜欢她的自然，淡定，尤其是她的痛哭的时候，那种释放的感觉，现在我只

能和邹在一起的才会有。也知道有很多人骂她，相信都是不了解她的人，21岁的女孩子，一路过来，承受

最大的压力，太难了。从她身上看到一种直接的感觉，（导致我把ZOMBIE听了很多遍），想了很久都没有

想通的问题，其实直接就好。我最喜欢看人微笑，曾也是，邹也是，给我一种安宁舒服的感觉，所以，也

很喜欢她的微笑。无法说出很多理由。
很多人问我，那笔畅呢？当然也喜欢，不过更喜欢她的样子，很可爱，想掐掐的感觉，和雅莉一样，还有

一个理由，就是她老唱我喜欢的歌。
还有敏佳，最爱她的坚强。
说了这么多，不为别的，只是不想憋住说不出口。
还有，就是终于找到了真题，虽然只有一份05年的，也好过没有吧，呵呵。
上星期大小A和琪去参加歌手大赛了，去给她们加了油，唱得不错，组合就是好。倒是担心琪，没有进决

赛，我知道她是不喜欢表现在脸上的，只喜欢她不要太难过。
电脑又重装了，这次可忙坏了他们，尤其是邹，呵呵，有点脸红了。

    长假的最后一天了,上午又吵了一架.

    昨天也吵架了,莫名的,很压抑,一直病着,吃药,睡觉,上网,轻松的对自己说是在放松,心里却紧张得不得了,不知道自己是怎么了,过的很不愉快.

    今天又闹了,好烦躁,也许我是个闲不下来的人,看到别人都很忙的时候,怪自己身体虚弱,什么都干不了,很难受.昨天看了些谈话节目,吴宗宪说,如果能当王子,谁还愿意当小丑?如果给他足够的时间,不主持,不搞娱乐,他也可以把喜欢的唱歌练得跟张学友一样好.我在想,如果是我,可不可以把一件事那样去专心的做好?

    前天早上看到娄出门前留给我的止咳冲剂和纸条,涌起一阵感动,很久没有除了他以外的关心了.

    那天又听到损李的话,突然很烦躁,说了句:"不就是几个女孩子,至于把人家说成那样吗?"我很好奇,如果李不是冠军,还会有那么多人非议她吗?

30号去了趟密云，农家乐呆了3天，回来又感冒了，浑身没力。

猛看了硬盘里的存货，电影都看得差不多了，《她比烟花寂寞》《漫长的婚约》《侠盗王子罗宾汉》还看了看《澳门街》

下午去买了3张盘，几乎不想动。

寝室越来越没温情了，感觉很冰凉。连喝个药都。。。唉

不知道是不是真的很累，不想多说话。

看到别人很幸福，有那么多人捧着，很好的环境，感觉自己很孤单，不知道是不是该羡慕。

只能靠自己。

    基本定了，应该是考中山吧，现在也不再想什么保研的问题了，只是会想一些更多的问题，我经常回顾自己某一段路的过程，想想成功或是失败的原因，那天想了想，如果我更聪明或者狡猾一点，完全有办法把分数提高，只是不甘于低头，不屑用一些不太上得了台面的的办法。有人告诉我，你的性格会害死你。我知道，但是我总想凭借自己的能力，不想依靠谁，事实证明，有些事我可以做到，只是，我需要一种监督的力量。

    对我的影响很大，现在寝室里基本没法呆，常常看到别人我就很着急，上了一段时间课，我的精神很不好，一睡着就会睡很久，别人一找我帮忙我就忙不迭，耽误了不少时间。

    调整了一下，最近喜欢上了政治和历史，并非有什么远大理想，只是学习之余，发现自己对自己国家的历史竟然空白到一定程度，觉得很丢脸，而我又是个很坚持的人，很想知道一些真相，就像故事一样的听，然后有一些自己的想法。然而想想，看了这么多课余的东西，对我到底有没有用？我还是要走一条百万人都要走的路，虽然多了些思考，我也不可能免俗，无可避免。老师讲过，从认识层面讲，最可怕的不是一知不解的人，也不是完全了解的人，而是半知半解的人。我开始慢慢喜欢政治老师和历史老师，有种责任感，也许是跟我所认识的一些人不一样的，相比之下，我更喜欢有知识有深度的东西，尽管环境不是如此，也只有自己努力了。尽管，我只是一个人。

　　今天心态又出了点问题，下午本来还挺高兴的，晚上又郁闷了好久。昨天拿到推免研究生的申请表，很意外，每个班前三名都有机会，急忙忙填好今天交了。中午路过橱窗，各个系的都贴了出来，我才发现，原来我排名第五，看来是没多大希望了，心里后悔好多，要是大一大二好好学就好了。。。要是跟老师关系好点就好了。。。那么多的要是，竟没想到都是自己造成的．

　　晚上，他很冷静告诉我，什么都别想了，奖学金还有机会，入党也有希望，不要老想你不如别人什么，看你的付出与收获，应该感到幸运了。想想自己真的没有全身心投入学习，反而是大三这一年努力要多些，想了很多，也聊了很多，包括跟爸爸妈妈，我希望他们能理解我想离开北京的心情，希望不会有很多压力，希望周围一切都好。

    这几天一直在上课，尤其是周末，前天又因为要网上报名了，在考虑学校的事，很晚才睡，第2天5点多起，中秋上了一天课 ，很累，我几乎时刻都要睡晕过去了，于是，昨天晚上感冒了，今天更严重了。周末两天碰到的事和一些人让我对中国人的素质几乎不敢恭维，说出这句话的时候自己也觉得很羞愧。突然明白，“各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜”和“人性自私论”是有深刻内涵的。

   不过已经没有时间想这些了，已经开始报名了，我却还不知道报什么学校，本来想考对外，但今天查了下才知道还有会计和人力资源管理，题目也有一半是英语（这点还能勉强应付），前面2条就很生疏，没时间再弄了，后来想了想，还是决定看理工如何，绕了一个圈又回来了，人生啊，不就是常常经历大半，终于疲倦，再回到原点吗？昨晚回来的路上，同行的同学说起最近的复习状态，怎么复习之类的，自信满满，我听着的时候觉得自己有点麻木了，这个时候，我不希望自己理智，那只会打乱我，让我更心虚。不到最后结果出来的那天，我必须一直保持冷静和清醒的状态，不能被周围所影响。

    今天看了曾了BLOG，她一直问我保哪个学校的事，说实话，我实在不好给任何意见，因为不了解她那边的情况，也不敢贸然给决定，怕影响她失败，我也能感觉到她压力很大，一开始没有考虑周到，错失了机会，现在也很乱了，在这个时候，我真的不想多说什么，希望她自己多考虑清楚，也不想责备她，单纯或傻或怎么样，只是觉得不管过程怎么样，结果好就够了。

     最近一直很忙，我疯一样的看书，有时候很累，回到寝室就倒在床上沉沉睡去。今天和猪头闹了一下，心里好烦。总有些无形的东西压着我，也许这就是考研期的压力吧，每次别人问我要考哪里，我总是底气很不足的说，人大。可是复习的时候老觉得不顺利。
     今天看到好多朋友的SPACE，做的都不错，看得我也心痒痒的，不过还是算了吧，我没有多少时间可以浪费了，就业，出国，周围这些信息跟我绝缘了，看到别人欢笑时，我告诉自己，什么想法都别有。
     曾跟我商量她保研的事，她的仁慈差点又害了她，每次看到她快要走向成功时，我总是心里很高兴，同时告诉自己，继续加油吧，我很希望她能争取保人大，这样我就有更大的动力了，因为我想和她在一起学习，可是她却让给了别人，唉。
     精神一直不好，前段时间想说吃点巧克力的，结果今天上课，老师却说巧克力是最不易消化的~~~晕，我知道为什么最近我又胖了：（。。。。还是很感动的，因为猪头那天给我买了一大盒吉百利宝瓶，大概要吃到明年了：））我把它照了下来才拆封的,呵呵
累是累，充实就好。

幸福的轮廓

歌手：徐若瑄 专辑：狠狠爱

如果该说的话还没说 是否也应该继续沉默 错过无疑是一种结果 回头能留住什么 没有谁犯不该犯的错 我们也都付出了很多 失落选择离开的时候 不让你说多爱我 当我们还能拥有 这不懂没有把握 直到失去之后 才明白爱是那么贵重 为什么你不能相信 幸福原来就在手中 相信我的温柔就是幸福的轮廓 以为对的人还在最远的地方掉头 所以值得放弃了所有 也许总是要失去了之后才能被感动 才能发现自己原来也拥有那么多 我们不也刚在跌跌撞撞多年以后 才明白什么是幸福的轮廓